Yeux levés au ciel, moue dédaigneuse, phrases assassines "j'aimerais que nous ne nous soyons jamais rencontrés", "tu ne me mérites pas"...
Selon John Gottman, le mépris est le comportement le plus prédicteur des divorces. Alors s'il y a mépris, c'est fini ?
C'est quoi le mépris au sein d'un couple ?
Le mépris est le "sentiment par lequel on considère quelqu'un comme indigne d'estime, comme moralement condamnable", d'après le dictionnaire le Robert.
Le mépris peut être verbal : « Tu as encore raté, t'es nul, laisse moi faire » ou « Tu crois vraiment que t’en es capable ? ».
Le mépris passe aussi par le non verbal : yeux levés au ciel, ricanement, moues dédaigneuses, regards assassins…
D'après Cortney Warren, thérapeute de couple américaine, le mépris est "la conviction qu’une personne est inférieure à vous, qu’elle ne vaut rien ou qu’elle mérite d’être méprisée et ridiculisée. Lorsqu’une personne éprouve du mépris pour son partenaire, elle se sent en droit de l’humilier, de l’embarrasser ou de lui faire du mal".
C'est une forme de jugement moral sur l'autre. Son objectif est que l'autre se sente sans valeur, coupable, rabaissé.
Le mépris peut résulter d'une exaspération, de ruminations négatives au sujet de critiques ou de disputes antérieures.
Cela peut être une forme de protection inconsciente, dont le chemin serait le suivant :
je me suis senti(e) rabaissé(e) par toutes les critiques ou accusations émises à mon sujet. Pour m'en protéger, je ne vais plus accorder d'estime à ta personne. Si ta personne ne vaut rien, alors tes critiques ne valent rien non plus.
La personne méprisée finit comme cette bouteille d'eau malmenée et tordue. Ses limites ont été dépassées, son intégrité n'a pas été respectée.
Il serait d’ailleurs possible de prédire le nombre de maladies infectieuses d'une personne à la fréquence à laquelle cette personne est méprisée au sein du son couple...
En quoi le mépris au sein du couple serait grave ?
John Gottman, thérapeute américain spécialisé dans les relations de couple, a défini les 4 cavaliers de l’apocalypse, les 4 types de communication qui nuisent aux relations de couple.
Il s'agit de:
1- la Critique
2- le Mépris
3- la Contre-attaque
4- la Fuite ou l'Evitement
Pour lui, le Mépris est le cavalier le plus dangereux et est prédictif de la séparation.
Jean et Julie, reçus dans mon cabinet, me relatent ainsi leur dernier conflit
Jean : "tu as encore laissé tes affaires traîner partout" (critique)
"je ne comprends pas comment tu peux vivre dans un bordel pareil, c'est vraiment immonde. Je t'ai montré 1,000 fois comment les ranger, ce n'est pas bien compliqué. T'es idiote ou quoi?" (mépris)
Julie : "Si tu sais si bien le faire, tu n'as qu'à le faire, monsieur je-sais-tout" (contre-attaque)
Julie part de la pièce et s'enferme dans le silence. Elle préfère ne pas revenir plus tard sur cette dispute par peur d'enveminer les choses. Et puis finalement, cela ne l'atteint plus tant que ça, elle commence à se détacher peu à peu de cette relation (fuite).
Comment sortir du mépris au sein du couple ?
Alors, c'est fini, s'il y a mépris, il n'y a plus rien à faire ?
Il y a toujours quelque chose à faire, c'est la beauté des relations humaines.
En revanche, je prends le mépris très au sérieux, c'est une véritable sonnette d'alarme. Il y a risque de séparation et il y a urgence.
Si le couple a décidé de continuer l'aventure ensemble et de réorganiser leur mode de fonctionnement, le mépris va pouvoir être contourné mais il y a du travail !
Il va pouvoir être contourné par la construction et le maintien d’une culture de l’appréciation.
dire MERCI: exprimer aussi souvent que possible de la gratitude pour tous les gestes du quotidien que l'autre fait; il s'agit déjà de les repérer puis de le signaler (on peut écrire ces Mercis dans un premier temps si la communication orale est compliquée): " merci de m'avoir laissé dormir 1h de plus ce matin, merci pour ton plat d'hier, merci d'avoir repassé ma chemise, merci de t'occuper des impôts " etc.
dire PARDON ou je suis désolé(e): rien n'est plus humain que de s'énerver, de s'emporter et de laisser les mots dépasser sa pensée. Mais à chacun de prendre ses responsabilités et de reconnaître ses torts "désolé d'avoir crié hier, je suis en train de perdre un gros dossier au boulot et quand j'ai vu tes chaussures traîner, j'ai tout déversé contre toi"
utiliser le ratio 5 pour 1 : cinq interactions positives, cinq mercis ou cinq preuves d'amour (contact physique, paroles valorisantes, cadeaux/ attention, service rendu, moment de qualité) pour contre balancer une interaction négative...
Un thérapeute de couple peut vous accompagner dans la mise en place de la culture de l'appréciation. Là encore, il s'agira d'apprécier chaque avancée et de ne pas se laisser décourager par les rechutes.
Le thérapeute de couple ne sera qu'un guide et n'a malheureusement pas de baguette magique.
Si le mépris est toujours présent. et que vous n'arrivez pas à le contre-carrer, le thérapeute peut également vous accompagner vers une séparation digne où chacun ne finira pas abimé comme cette bouteille en plastique.
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